Жесть...

08.07.2010 в 23:39

Пишет  (Areily_Lu):

@темы: юмор

---

04.07.2010 в 23:47

Пишет  #Alekto#:

Прелесть ^_^

04.07.2010 в 20:46

Пишет  Himitsu-nya:

Музыкальная матрица
Это музыкальная матрица. Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки — тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

Взяла здесь

---

Гы...

Если большинство утверждений верно для вас, то вы парень.

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше...
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать*
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.(!!!)
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.
всего 18


Если большинство утверждений верно для вас, то вы девушка.
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. чашки из-под чая и кофе на столе...
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Всего: 20
Итог - все-таки парень из меня получился бы лучше...

@темы: юмор, мы лечимся

---

Суки!!!

Приемная комиссия сказанула, что у меня не хватает штампиков на одной бамажке. Послали в поликлинику. Там сказали, что все в порядке. Приперлась обратно. Врачиха возле приемной комиссии сказала, что теперь надо, чтоб врачиха из поликлиники расписалась на бамажке, что все в порядке. Припрусь завтра - все равно их достану, и они примут мои документы!!!

@темы: я, мы лечимся, университет

---

Чтобы стать в очередь надо стать в очередь... И так далее по тексту..

Второй день стою в очереди на подачу документов...
Какой там московский мединститут! ДНУ - жжет!!!
Попала сегодня во вторую очередь на заверение копий документов. Записалась в третью. Там я 107-ая...
Надеюсь успеть до конца недели...

@темы: я, мы лечимся, университет

---

Гороскоп...

Нашла юморной гороскоп. Прослушала. А ведь все правда!
Под катом гороскоп в текстовом виде)))

Читать про всех!!!

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет
полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы
Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает
каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как
гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от
него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного
распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое
ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные
транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую
лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих
привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает
несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни
разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым
мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к
новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую
рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает
за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя
бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни
повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам
обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец,
проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на
самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире
возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже
если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать
новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем,
хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив,
девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для
того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит
впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак
почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение
зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа
“ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора
действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя
портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается
и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви
обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в
романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии
идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на
всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами
типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо,
который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не
забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет
джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света,
пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к
Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове
обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать
продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать
жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то
зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что
в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя
всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся
собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и
трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до
добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные
подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит
пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебались,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально
каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это
та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи
встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики,
какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается
по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставит и вообще, сука, каждодневно изображает из себя
жертву и агнца, чем и заебывает окружающих до страшного. Вообще,
кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику,
причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает
болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество
всяких кунштюков (выучила, пока планировала стать Чорным Властелином).
Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из
дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках
светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или
пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет
всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом
может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В
общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для
Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.
Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает
опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в
коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных
знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило,
себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями,
самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое
отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно
нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни
интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им
интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги,
кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать.
Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он
не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж
пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется
между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании
и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели
зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается.
Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается,
потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота
- страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует
постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность
к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это
сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы
хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже.
Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение
ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним
способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это
мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет
придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена
Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно
вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной
возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым
удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки
терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой
- но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком.
Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация
накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит
сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В
выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом,
поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную
конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как
моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда
слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое
притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни
Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы,
которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и
пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть
только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом,
закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь
этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в
отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это.
Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой
моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают,
охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей
недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать
Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких
моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда,
когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в
заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у
них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не
делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,
что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру
вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже
когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

@темы: я, юмор, мы лечимся

---

Нявко, Посько и Юка жували травку и пели Канцлера...

Посидели мы на Набережной, пофотались. Обжували всю траву.
Видела Андрея-русича. Не узнал...
Сфотала Нявку на аватарку)
Пели много хорошего.
Фоты уже кинула вКонтакт)))

@темы: отдых, мы лечимся, друзья

---

Фестиваль Генуэзский шлем(Судак - 2010, юбилейный)...

Где: Украина, Крым, Судак.
Когда: с 24 июля по 22 августа - 5 фестивалей.
Что: "Генуэзский шлем 2010".
Самая большая крепость Украины, 10 лет фестивалю, море, отдых, бугурты, турниры, вечерние пати….
Приезжайте к нам на фестиваль друзей.
72 клуба реконструкции и исторического фехтования.
Турнир лучников и арбалетчиков, конкурс костюмов и доспехов, бугурты(бои 5х5 будут с призовым фондом), турниры в номинациях ПОЛУТОРНИК, ЩИТ-МЕЧ, МЕЧ-МЕЧ, МЕЧ-БАКЛЕР.
Для победителей турниров -на каждом фестивале - мечи с памятным травлением.

Ярмарка, возможность примерить на себя доспех.
Заявляемся пока не поздно! Зарегистрированным участникам проезд бесплатно. Обязательный костюм(полностью историчный).
Туристы добираются и расселяются сами...
Подробная информация:
www.dospex.com/sudak5.htm
З.Ы.: клуб Русколань будет на втором и третьем Судаках....

Программа одного дня фестиваля:
10-00 - Торжественное открытие фестиваля – Парад, представление клубов участников./в первый день фестиваля/
11-00 - Бугурд /массовое сражение/.
12-00 - Начало работы точек, соревнований, турниров и аттракционов для зрителей.
14-00-16-00 - Перерыв в работе фестиваля.
15-00 - Показательные стрельбы артиллерии, стрелков и осадной техники.
16-00 – Конкурс костюмов.
17-45 - Завершение работы точек, соревнований, турниров и аттракционов для зрителей.
18-00 - Бугурд /массовое сражение/.
19-00 - Торжественное закрытие – награждение победителей /во второй день фестиваля/.
Второй и третий день каждого фестиваля – повторяет первый.

@темы: реконструкция, отдых, фестивали

---

Русколань: гневный пост о всем и каждом...

Как я уже написала раньше, меня заколебала традиция Русколани гнать на одноклубников. Собственно это дело происходит так: не пришел Аларма - все сидят, пьют, курят и обсуждают какой он идиот, с доказухой, с матом, даже с пафосом; пришел Аларма, не пришел Игорь - все гонят, какой Игорь тупой, неисторичный, опять же с матом и доказухой... Все выглядит достаточно по-идиотски. Как только человек является в наш гараж - моментально становится святым. Не меняется отношение только к Аларме, гонора становится только поменьше...
Макс - сука - постоянно гонит на неисторичность других и их неспособность стать историчными, хотя бы холопами, а также на их неспобсобность "зажигать" в бою, как он. А ниче, что не все такие джедаи, как Макс? Некоторые не смогут вытворять в бугурте то, что делает Макс, только потому, что они на голову выше и раза в два толще!!! И совершенно не потому, что много едят.
Гура тоже красавец! Да, Аларма является на тренировки раз в месяц; да, он сидит, ничего не делает и ржет с нас... Во-первых он глава клуба - ему позволено, во-вторых, кто, если не он, будет подавать заявки на фестивали, искать доказуху на наши гобульские доспы, разбираться с формальностями... И не фихх гнать, что Руслан постоянно сидит в Интернете!!!
Игорь, гоблин еще тот... Забацал себе покемонский доспех и еще гонит, что он историчный, и менять его он не собирается. А ниче, что своим матрасом он позорит на фестивалях наш клуб? Все-таки предложение снять с него все Судакские заслуги было верным... А еще гонит, типа он такой крутой учится в коммерческом ВУЗе, а остальные тупые дибилы учатся в государственных на бюджете...
Артем Игоревич постоянно выпендривается. Хотя в его выпендреже я ничего плохого не заметила. Хотя, его манька таскать с собой несколько пачек мыла(для рук, для ног, интимное...) и шампуни известных и дорогущих марок выглядит весьма странно и бьет по самолюбию других членов клуба...
Мои нервы сдали после тренровки в воскресенье, когда Макс опять начал гнать на историчность и способности своих "друзей". Пока он гнал на Настю, ее алкоголизм(в 16 лет!!!) и ее полные карманы денег, я еще сидела и молчала, думая о том, что ж он говорит обо мне, когда меня нет... Но когда он начал нагонять на Олега - мои нервы сдали. Да, Олег не такой классный, как Макс, да он дерется намного хуже, да у него не весь комплект офигенный, как у Макса, да он не талантвливый кузнец, как Макс... Но это не повод материть человека, и ровнять его с грязью!
Я начинаю сходить с ума... Да я такая же, как и все, и тоже прикалываюсь с Алармы и Насти. Да, мы с Олькой частенько перемываем косточки остальным парням... Но мы никогда не ставили себя выше их, мы в каждом находили кучу хорошего. Даже в Максе...

@темы: ролевики, я, мы лечимся, тренировка

---

Неудачный день...

Сначала я навернулась с лестницы дома.
Потом на меня нагнало какое-то чмо в маршрутке. За что огребло матом по полной программе.
А потом до меня дошло, что традиция гнать друг на друга всякие гадости у нас в клубе не приносит ничего хорошего... Пока пацаны гнали на Олега, я пыталась делать вид, что меня это совершено не бесит. Но это переходило уже все грани! Если я сорвусь, то я не знаю, что со мной будет.
А еще Семка подстригся. Теперь он похож на Шиннед О'Коннор.

@темы: ролевики, я, мы лечимся, тренировка, друзья

---

Русско-китайский словарь... Или проверь себя.

А сколько вы знаете слов с корнем х*й???
Отрыто в Теме ЮМОР на ss4u.forum2x2.ru

@темы: юмор

---

Легким движением руки брюки превращаются...

Наконец изменила ник!!!
Сестра Нявка => Юка ЭванС.
Воть так...

@темы: я, мы лечимся

---

Писец...

06.07.2010 в 23:56

Пишет  Карлиссо:

М.Задорнов. Нравы 21-ого века.

06.07.2010 в 12:17

Пишет  ~Roksana~:

Хм... Время больших перемен - о да...
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это... Или вождь индейского племени пролетариату, или... первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот...»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась... «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Спасибо М.Н.Задорнову. Моё почтение и уважение. Обожаю этого человека.

@темы: школа, юмор

---

Посьо, с ДР тебя!!!

Отмечали ДР Поси.
Познакомились с кучей *тремя * интересных людей) Оказалось? у нас с ними есть много общих знакомых. Особенно с Фей. Когда-то, на Акихабаре, я познакомилась со знакомой с ЛиРу Мари-чан. На нашей фотке была еще одна девушка. Это и была Фей. А еще она, оказалось, когда-то тусила с Алармой)))
В общем, посидели на травке, пощипали ее, пели песенки под Алессандро. Фотки вКонтакт уже выкинула.

@темы: отдых, я, праздники, друзья

---

О всяком...

Прочитав Сумерки на английском, не все разумеется, я решила их посмотреть)
Вместе с Сумерками на диске оказалось еще 11 фильмов про вампиров.
Ща приду домой и буду смотреть "Интервью с Вампиром".
***
Завтра у Поси ДР. Подарок уже купили.
***
Наконец мир увидит третью главу третьей Лейны)))

@темы: я, мы лечимся, друзья

---

Кодовое название "Ад"...

О чем это я? Да о тренировке!
Олежки не было, потому меня бил Макс. Один раз я все-таки успела врезать ему по шлему... Но всего один раз)))
К нам пришли двое новичков Саша и Сережа.
Сашка занимался боксом, потому он без проблем выстоял две минуты против Гуры. Сережа бегал от него, аки от демона.
Мне тоже досталось.
Сначала на меня наехали, мол почему я не одета. Отмазка, типа, а раздевалка занята, не прокатила. Я поперла в раздевалку и потеснив Макса и Гуру, начала переодеваться. А потом оказалось, что мой доспешный комплект разгребли все, кому не лень. Я поматерилась и собрала себе второй. Потом полчаса бегала искала ремешки к плечам...
А потом меня били...
Шлем постоянно спадал, а нормальный отдали Сереже... Я отвернулась его поправить, а Макс как у*бет мне по спине да по башке...
Я пожалела, что Макс не Олежка... Какая разница? Одного не могу бить, ибо он мастер, а другого, ибо нравится...
Хотя Олежка и не бьет меня сильно...
Получила две стипендии. Купила красный бисер. Хочу купить пояс и кошелек... Наконец заплатила взносы... 100 рублей...
А еще сегодня составили смету на клубные расходы и поняли, что ста рублей в месяц не хватит, надо - 350... Как минимум... Хорошо, что только на этот месяц, а то пошли они все... на небо за звездочкой!

@темы: реконструкция, ролевики, отдых, я, мы лечимся, тренировка, друзья

---

По нашей статистике на пять девчонок приходится: семь парней и два шатра...

Накачала себе много песенок, какие поет Шиннед О'Коннор. Они мне понравились. Одна из них(вместе с какой-то левой группой) засветилась в рекламе Бон Аквы)))
Вчера весь день плакалась Ольке о том, что я, тупица такая, до сих пор не знаю цвет Олежкиных глаз.
А сегодня ездили за билетами в Судак))) Возле кассы смотрели мультик и искали в нем Аларму, водили вокруг него хоровод...
Потом минут 40 покупали билеты. Наверное, люди сзади нас в очереди пожалели о том, что стали за нами.
Картина маслом и икрой по хлебушку: стоим, я, сенсей и Олежка, возле кассы, сверяем, чтоб имена на билетах по студакам совпадали с реальностью...
- Бурлака... О... Ю... Бурля! Правильно?
- Да вроде да...
- Ты что, забыл, как тебя звать???
...
- Гура, твоя фамилия пишется с мягким знаком, или как?
- Ну...
- Понятно...
***
Купили, пришли в клуб, начали расписывать, что кто берет и кто где спит...
Макс:
- Гура... А у нас с тобой женский гарем будет... Аж пять девченок... А Бурля будет опять с Артемом Игоревичем...
- Ему не привыкать... Хотя... У вас же Семка будет!!!
*в помещении раздается жуткий лах*
- Блин, Гура, все мы не влезем в один шатер... Девчонки, кому-то из вас придется спать с Олежкой...
- Да без проблем! *це у нас я*
*ступор*
- Вот видишь, Макс, как переманиваютсяя девчонки... *Олежка с ехидной ллыбой...*
*жуткий лах*
А еще я сегодня весь день строила глазки Олежке... Кажется, я ему тоже нравлюсь)))
А глаза-то у него карие...

@темы: реконструкция, ролевики, отдых, я, юмор, мы лечимся, фестивали, тренировка, друзья

---

Нявко!!!

Нявко... А давай как-нить погуляем? Просто пройдемся по городу... Или по рельсам...

@темы: отдых, я, мы лечимся, друзья

---

А мы как-то живем...

Пугаю соседскую девчонку непонятными словами типа "хатангу дегель" и прочими... Это хоть как-то делает мою жизнь красочней...
Сегодня не пошла на тренировку, нарушила устав, и вместо этого училась варить борщ...
Не могу смотреть Олежке в глаза... Просто не могу. Я до сих пор не знаю, какого они цвета...
А тот дибил с восьмого оказался большой цацой... Он оказывается одевает всех своих подружек с ног до головы... Теперь хоть понятно, почему они его бросают... Что они забыли после всего этого с НИМ? Даже смешно, почему же он мне не нужен...?
Весь день ныла Ольке на ухо, что мне дерьмово... Лежала в обнимку с подушкой и смотрела в окно на дождь...

@темы: ролевики, я, мы лечимся, тренировка, друзья

---

Смена ника...

Собираюсь менять ник на ЛиРушный - Юка ЭванС.

Вопрос: Менять ли мне его?

1. Да, конечно))).		3	(50%)
2. Ни за что!!!		2	(33.33%)
3. Мне поХ...		1	(16.67%)
Всего:		6

@темы: я, мы лечимся